Nam, 25 tuổi. Khoẻ mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, 1 du thuyền, 1
biệt thự nội thành Tp HCM. Không mua, không bán, không có nhu cầu kết
bạn. Chỉ đăng lên để khoe vậy thôi.

Công ty Tạo giống và chăm sóc cây trồng cần tuyển quảng cáo viên, lương thoả thuận.
Không cần kinh nghiệm, không cần bằng cấp. Công việc: Mặc áo có in logo
và khẩu hiệu của công ty đi khắp các nhà bạn bè, hàng xóm... ngày 2
lần. Trên áo có dòng chữ “Xin mời dùng. Giống tốt, năng xuất cao”!

*
* *

Cần tuyển Girl đi chơi tết dương lịch 2010. Yêu cầu: Xinh + Ngoại hình
khá. Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, không nói ngọng, nói
lắp. Ưu tiên các bé gái 16-18t, ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà
không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa
thuận).
Lưu ý: Chống chỉ định với trẻ em dưới 16, phụ nữ có thai hoặc đang cho
con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến Tết, làm
việc cả thứ 7 và chủ nhật.

*
* *

Sếp thông báo: Ai đã mở ngăn kéo của sếp, lấy toàn bộ bao cao su rồi
chọc thủng vào hồi đầu tháng đến ngay phòng sếp trưa nay. Nội dung làm
việc: đền bù thiệt hại cho cô thư ký của sếp, bởi cô ấy đã có bầu ngoài
ý muốn.

*
* *

Anh ơi! Giờ đây, qua mục “Cười 24H” em chỉ muốn nói với anh thế này:
هاست مطابق با استانداردهای جهانایران ارائه دهنده سرويس های ميزباني حرفه
اي ويندوز و لينوكس ی است. باشندشما در تمام افزار از آخرين . سرورهاكليه
سرورهای ما از نظر نرم افزار و سخت کنولوژی روز بهره مند می ی ما موجب می
شود وب سايت تمدت شبانه روز با سرعت و امنيت بالا در دسترس بازديدكنندگان
باشد.
Chắc anh đã hiểu lòng em!!! Em vẫn mãi iu anh!

*
* *

Lida ơi, anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó, một nông trường bát ngát
lá mơ lông. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt, một dòng sông chứa đầy
rượu làng Vân. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, xa bụi trần và quên
lãng bóng hình em.

*
* *

Quán Con Cóc thông báo cho toàn dân sinh viên khu Xóm Trọ:
Hôm qua, một sinh viên dẫn tốp bạn vào quán gọi “một cốc trà đá và 10
cái ống hút” đã “quên” trả tiền. Nay thông báo lần 1 trên “Cười 24H”,
yêu cậu sinh viên ấy đến trả tiền ngay.

*
* *

Xin kính chào quý khách!
Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của
chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng
mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng
Thành Lợi”.

*
* *

Tuyển nhân viên. Lương 20 đến 30 triệu / tháng.
Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không
phân biệt giới tính. Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về!

*
* *

Gửi người yêu cũ:
Em thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của
chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu
vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể
thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh!
Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ!

*
* *

Thông báo từ tòa án quận: Chúng tôi vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân
kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lý do: Tập thơ "Vô đề" của nhà thơ đã bị in
nhầm thành… "Vợ đẻ"!".

*
* *

Quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt mà: Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé!

*
* *

Ai mà chưa có lỗ tai
Mẹ ơi con muốn có hai cái vòng
Bao ngày con đợi con mong
Giờ đây con đã có vòng đeo tai
(Quảng cáo của các tay súng bắn... lỗ tai, trên đường phố Hà Nội)

*
* *

Cửa hàng kim hoàn Vàng bạc - Đá quý thông báo:
Hiện nay do giá vàng tăng nhanh, chúng tôi có sáng kiến khắc lên nhẫn
cưới dòng chữ: “Tặng tình yêu duy nhất của anh (em)”, mà không khắc
tên. Như vậy, nếu có... li dị thì quý khách cũng không phải mua nhẫn
khác cho lần cưới sau!!!

*
* *

Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá:
Nếu lần sau ông lão bắt được tôi rồi lại thả tôi trở lại sông ô nhiễm
ấy, thì ông lão đừng hi vọng tôi thực hiện bất kỳ điều ước nào nhé!

*
* *

Rao vặt: Bán một con chó giống Tây Đức chính hiệu. To lớn, hung dữ, đảm
bảo không ai có thể vào nhà nếu bạn dùng nó trông nhà. Bán gấp, giá rẻ,
vì chính chúng tôi cũng đang bị nó cấm vào nhà. Liên hệ: 090...

*
* *

Hãy dùng sữa mẹ cho các bé sơ sinh và trẻ nhỏ. Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn bất kỳ loại sữa nào khác.
Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa.
Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp...

*
* *

Công ty Bền Vững chuyên sản xuất nắp chai các loại.
Sản phẩm của chúng tôi tốt đến nỗi: Muốn lấy thứ gì đó bên trong chai,
bạn chỉ có thể... đập vỡ chai, chứ đừng hòng mở được nắp chai ra.

*
* *

Thông báo của Hội Khoa học:
Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng.
Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng.

*
* *

Câu lạc bộ “Cười 24H” thông báo: Lần trước, chúng tôi có đăng bài trong
đó nói 50% các cô tóc vàng có IQ thấp. Nay, do có quá nhiều thư phản
đối, chúng tôi xin đính chính lại: 50% các cô gái tóc vàng KHÔNG có IQ
thấp! Kính báo!

*
* *

Gửi anh bạn mới quen. Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à.
Anh hỏi tại sao ư? Này nhé: Tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất
điện mà tay chân anh cứ... sờ soạng... tìm đôi dép. Ai chịu cho thấu?!

*
* *

Thông báo cho những người thích khoả thân khi tắm biển:
Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng
những ai tắm khoa thân khi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý.
Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm.

*
* *

Tin khẩn: Có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được.
Tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn, người đó tên
là Thần tài, May mắn, Hạnh phúc và Sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ
qua cho bạn trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn bảo bạn là,
bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu...
riêng ông sức khoẻ còn có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt
là ngon mà đón ổng đó.

*
* *

Gửi vợ yêu!
Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em
ơi. Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời,
nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm. Tiền
lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo,
nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về
nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!
Nếu đọc những dòng này trên “Cười 24H” thì hãy gọi cho anh theo số di động nghe em!

*
* *

Nam IT tìm vợ
* Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
* Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
- Chỉ một người được quyền sử dụng.

*
* *

Thư gửi con trai:
1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó.
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5. Đáng khâm phục nhất của đời con là vẫn chịu được nó.
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định gắn bó với nó.
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có.
Chúc ngày cưới của các con vui vẻ!

*
* *

Anh như con muỗi Anophen, Em như cô gái ngủ quên mắc màn. "Rắp tâm" anh
mới mò sang. Đốt cho một phát... em lăn ốm liền! Ngờ đâu em ốm triền
miên. Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành. Sinh ra con muỗi... giống anh
Lớn lên nó cũng... đốt quanh xóm làng!

*
* *

Đây là thông báo của Ban tổ chức Cuộc thi hoa hậu áo tắm phường Cây
Mít: “Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa, đang chạy
đi chạy lại kia đã quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu
cầu mặc vào ngay”.

*
* *

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số
sau : Đẹp trai = 1; Xấu trai = -1; Chung thủy = 2; Đa tình = -2; Nghèo
= 3; Giàu = -3; Đã có vợ = 0; Viết truyện cười = 6
Và có được kết quả như sau:
Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) = Nghèo (3)
Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Xấu trai (-1)
Nghèo (3) + Xấu trai (-1) = Chung thủy (2)
Đẹp trai (1) + Giàu (-3) = Đa tình (-2)
Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Đã có vợ (0)
Nghèo (3) + Đẹp trai (1) + Chung thuỷ (2) = Viết truyện cười (6)

Nguồn: vnsharing.net

hay quá ! đọc mà mắc cười

hỳ hỳ hay đó em trai iu dấu

hay quá anh ui

droi72 ơi đọc xong cười ra nước mất luôn

khaaa....cũng hay ay

hay đấy có nữa post nữa đi , đọc đỡ bùn

cũng thường thôi,nhưng đau bụng wá à >"<

update :

1) Anh nhân viên mới vào làm việc ờ sở làm gọi điện đến quầy tiếp tân để
phàn nàn nhưng khổ thay, anh ta lại gọi nhầm đến giám đốc. khi thấy có
người vừa nhấc máy, anh ta nói ngay :
- Quầy tiếp tân đấy à, các anh có biết CAFE các anh pha cho tôi dở thế
nào ko ?
- Anh có biết anh đang nói chuyện với ai ko ?- Giám đốc hỏi.
- KO.
- Giám đốc đây .
Sau 1 lúc ngập ngừng, anh nhân viên hỏi lại:
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai ko ?
- KO. – Giám đốc trả lời.
- Tốt – anh nhân viên nhanh tay cúp máy

2) Đường Tăng.
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất
phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth
enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P
kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như
Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.
Như Lai vọng lại:
- File trên mạng của tao là zip, phải có password

3) Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam - Độc Lập Tự Do Hạnh Phúc"-"không
gì quý hơn độc lập tự do" => Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ
tỏi hạt tiêu -Bột ngọt tự nhiên hạ giá" - "Không gì quý hơn hột vịt -
thịt kho !

4) Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba
giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng
nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và
định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến
gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi
anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh
chàng cao to :Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời -
Tôi là một người chăn lừa.

5) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng
ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị
xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì
tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

6) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá.
Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng

7) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh
niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên
rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ
bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học,
được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

* Chuyên Cười Về Các Môn Học !!!
a) Giáo sư hỏi một sinh viên: - Phản ứng dây chuyền là gì? - Thưa giáo
sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một
con cá sấu đang đuổi theo ta...

b) Định nghĩa các môn học Toán học Đây là môn học duy nhất không có sự
bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta
lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta
cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói
chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

c) Vật lý Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn
cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau
nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi
trồng táo hoặc đi tàu hoả.

d) Hoá học Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí
nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun
lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

e) Sinh học Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà
khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể
nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ
cho các bà mẹ".

f) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1
hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó
thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là
luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng
luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu
quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá.

nguồn: vnsharing.net

tem tem nha ku ^^!