Đêm nay , khi tôi bắt đầu viết entry này đồng hồ đã điểm 12 giờ . Nắm mới đã đến , năm cũ qua đi đó là quy luật không thể tránh khỏi nhưng với tôi năm 2009 qua đi một cách đầy tiếc nuối . Với tôi năm 2009 có thể là 1 năm đáng nhớ , 1 năm mà tôi không thể nào mà quên được . Nó đã cho tôi vô số những kỷ niệm , vô số những khoản khắc đáng nhớ , …

Sao thời khắc giao thừa này với tôi nó buồn như thế ?Có sự khác biệt nào chăng ? Trước kia tôi chẳng thấy ngày này có ý nghĩa gì , nhưng nay với tôi lúc này nó quan trọng lắm . Nó cho tôi nhìn lại những gì đã qua của năm 2009 và hạ quyết tâm cho những gì mình muốn năm 2010 .

Khi nhìn lại năm 2009 thật sự tôi nghĩ nó là bức tranh muôn màu của cuộc đời mình , tốt đẹp có , xấu xa có , hạnh phúc có , đau khổ có , … Nó chính là năm mà với tôi có lúc như một giấc mơ , có lúc như một địa ngục , có lúc tưỏng chừng như vô vị , chán ngắt

Nữa đầu năm 2009 nó dưòng như là giấc mơ đối với tôi , cuộc sống thay đổi hoàn toàn chỉ vì một ngưòi con trai, ngưòi con trai ấy giúp tôi hiểu thế nào là cuộc sống ,thế nào là tình yêu đồng giới , thế nào là sự thay đổi . Mọi thứ đều trờ nên hoàn hảo . Học hành thì vẫn tốt , Game thì lúc đó không nhầm vẫn TOP 1 hay sao ấy (^) _ (^) với tôi trứoc giờ ngoài việc học hành, chơi game thì tôi còn lo gì nữa ? Nhưng khi ấy tôi còn phải lo nhiều hơn thế , lo lắng sức khoẻ của ngưòi con trai ấy , lo lắng với tính tình của mình sẽ không làm ngưòi con trai ấy giận , lo lắng ngưòi con trai ấy sẽ rời xa mình , … Dù nhiều thứ nhưng tôi chẳng thấy mệt mỏi gì cả , lần đầu tiên tôi mua biết quan tâm đến một ngưòi nào khác ngoài bản thân mình . Khoản thời gian ấy tôi chỉ có 2 chữ “ Hạnh phúc “ có thề diễn tả hết thôi

Nhưng sau khoản thơi gian ấy , khi nghĩ hè thì tội biết trước là sẽ không suôn sẽ đâu và thật vậy . Mới ba ngày tôi đã đánh mất tất cả , tôi làm ngưòi con trai ấy xa tôi . Mọi thứ như đổi khác ,. Một màu xám vô vị bao trùm lên mọi thứ , mọi vấn đề , mọi rắc rối cứ đổ lên đầu tôi . Tôi buồn , tôi đã nhận thấy thế nào là sự tiếc nuối , sự cô đơn , … Trứoc đây tôi vẫn nhìn đời bằng một cách đơn giản , nhưng khi tôi phải đối mặt với một khó khăn thật sự thì tôi lại như một thằng hèn , trốn tránh nó , lẩn trốn nó . Để rồi tôi giờ đây nhìn lại tôi nhận thấy mình ngu ngốc như thế nào . Tôi cố gắng thay đổi nó lắm , nhưng càng ngày tôi càng cảm thấy ngày càng tệ hơn . Cuộc sống hằng ngày vẫn như thưòng , ai tiếp xúc hay là bạn tôi chắc hẳn không ai biết tôi buồn , vẫn nụ cưòi đó , tính tình đó nhưng trong tôi có một thứ gì đó , nó nặng nề , nó khó khăn với tôi quá . Tôi nhận ra dần tôi nên thay đổi , tôi cố gắng thay đổi lắm , lúc nào trong đầu cũng nghĩ thay đổi sẽ làm cho tưong lai mình tưoi sáng hơn . Thật vậy , tôi đã thay đổi , lần đầu tôi cảm thấy chán Game , với tôi Game quan trọng lắm chứ , ngoài cuộc sống đời thưòng thì nó như một xã hội thu nhỏ mà trong đó tôi đã khẳng định mình . Trong Game ai cũng biết tôi , thưòng khen ngợi tôi , coi tôi như một thần tưọng , một huỳên thoại , … Nhưng , đó chí là trong thế giới ảo thôi , ngoài cái tên MrBoom , KingFish trong cái xã hội ảo đó thì trong xã hội đời thưòng ai biết đến tôi . Vẫn là một thằng học sinh , vẫn hằng ngày xin tiền ba mẹ , vẫn có một cuộc sống bình thưòng . . . ! Để có đựoc cái vị trí ấy tôi đánh đổi nhiều lắm , khi mọi ngưòi ngủ tôi thức , mọi ngưòi thức tôi lại ngủ , học hành bê bết , trốn học , nói dối ba , me , …
Thế nhưng tôi có quan tâm đâu ? Đến lúc này tôi mới hiểu đựoc những thời gian , tiền bạc , công sức tôi bỏ vào Game nó vô nghĩa quá . Tôi nhận thấy dù muộn nhưng cũng phải là chưa trễ để bỏ Game . Chuyện học hành thì giờ tôi chả biết gì nữa , từ lúc ấy đến giờ tôi chẳng thiết học hành nữa , Đến giờ hết HK I thì điểm số tôi thật kinh khủng , tệ nhất từ trứoc đến giờ . Tất cả tình cảm tôi đều dành cho người con gái ấy , lúc nào tôi cũng nghĩ về ngưòi con gái ấy thế nhưng dù cố gắng thế nào tôi vẫn không thể mang anh ấy trờ lại với tôi .



Nói về ngưòi con trai ấy , thật sự tôi lúc này đây thật sự buồn , Tôi đã cố gắng làm tất cả , chấp nhận từ bỏ bản thân để hợp với anh hơn nhưng rồi đâu cũng hoàn đó . anh xa tôi , tôi chẳng biết amh vui hay buồn ? Nhưng với tôi thì đó là nỗi buồn lớn lao nhất . Tôi dành nhiều thơi gian nghĩ về anh , nghĩ về kỷ niệm của chúng ta . Tôi vẫn cầu xin thưọng đế rằng một ngày nào đó anh sẽ trở về bên tôi , nhưng tất cả từ từ thời gian đều làm vụt tắt hết thảy mọi hy vọng , mọi lời cầu nguyện của tôi . Thời gian trơi qua chắc hẳn anh có còn nhớ tôi là ai đâu đúng không ? Tôi vẫn nhớ đến anh , nhớ cái lần đầu gặp anh , lần đầu nhắn tin cho anh , lần đầu nói chuyện cho anh , lần đầu chở anh về , … Tất cả nó cứ hiện ra trong đầu tôi và ngay lúc này cũng vậy . Khuôn mặt anh , ánh mắt anh , giọng nói , giọng cưòi nó cứ hiện hũư trong tâm trí tôi . Còn ai có thể an ủi tôi , trách mắng tôi , cho tôi những lời khuyên , cho tôi tâm sự đây ? …anh không còn ở bên tôi ! Những lần anh online , anh Ignoger nick tôi , tôi biết . Tôi vẫn nhìn nick anh sang , trỏ chuột vào đó bật cửa sổ lên nhưng tôi không dám Chat với anh dù chỉ một chữ vì tôi biết anh có trả lời tôi đâu … ! Cái lúc gần sinh nhật anh đấy , tôi vừa về tối 28 là không về nhà , đảo quanh với thằng bạn kiếm quà cho anh , thật sự lúc ấy tôi mệt lắm chứ , tôi chọn đựoc quà cho anh lúc ấy tôi cầm còn không vững món đồ nữa . Tôi có viết một bức thư , một bức thư lần đầu tiên tôi viết để gừi , để dành cho một ngưòi con trai , anh có đọc không ? Tối hôm đó , tôi chờ tin nhắn của anh lắm . Lúc nhận được tin nhắn của anh tôi vui lắm , khi tôi gọi điện thoại nói chuyện với anh thật sự tôi đã có một cái là tính toán trứoc rồi nhưng khi nghe giọng anh dưòng như tôi quên hết mà chỉ nói qua nói lại thôi . Ba phút , ba phút tôi đựoc nói chuyện với anh sau bay thảng im lặng sao nó vui thế ? Tôi nhắn một tin nhắn tới cho anh hỏi rằng chúng ta quay lại như xưa đựoc không ? Hai mưoi phút sau anh nhắn lại cho tôi “ Trứoc giờ chỉ xem tôi là bạn thôi và đã có nguoi khác rồi “ Ai hiểu đựoc tôi khi ấy như thế nào ? Tôi không thất vọng việc anh có bạn gái nhưng hai chữ “ Tình bạn “ sao nó đắng cay thế ? Thật sự là nói nếu anh nói trứoc giờ chúng ta chỉ là bạn thì tôi dám cá rằng anh nói dối . Phài chăng tôi quá lạnh nhạt , quá kỳ quoặc , nhàm chán ? anh có biết mỗi lần đi với anh và đặc biệt tuần cuối cùng tôi đi với anh . Tôi muốn nắm tay anh , ôm anh vào lòng lắm chứ . Mỗi khi tôi với anh về nhà , về trưòng tôi luôn ngắm nhìn anh từ phía sau dù anh đã mất dạng tôi vẫn đứng đó . Phải chăng tôi quá ích kỷ khi chỉ muốn anh là của tôi , phải chăng tôi quá ích kỷ khi muốn anh nói một lời thưong tôi ? Giờ đây tất cả đối với anh là “ Tình bạn “ ? Ngay lúc nhận tin nhắn của anh , nụ cưòi trên môi đã tắt , tôi cảm thấy như thời gian đứng lại , không làm gì tôi chỉ nằm trên giưòng và ngủ thôi . Chẳng hiểu lúc đó như có cái gì đấm vào tim tôi . Mắt tôi nó cay xè nhưng không thể chảy một giọt nứoc mắt , trách chi cuộc đời dạy tôi cứng rắn quá , giá như lúc đó tôi có thể khóc , khóc thật to thì giờ trong lòng tôi đâu đau buồn như thế ? Tôi không trách anh nhẫn tâm , anh không hề vô tình với tôi , anh không hề làm tôi buồn . Tôi biết tất cả chỉ là TẠI TÔI thôi . Tôi chỉ không hiểu một điều , qua bao nhiêu thời gian , bao nhiểu khó khăn sao anh không thể tha thứ cho tôi ? Qua đêm đó , tôi mới biết tôi yêu anh , tôi yêu anh đến mức nào , tôi cần anh đến chừng nào . ! Tôi sẵn sang chờ đợi , 1 tháng , 1 năm hay thậm chí cả một đời chỉ để anh quay lại với tôi . anh sẽ MÃI là ngưòi con trai tôi YÊU ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Hy vọng một điều , năm 2010 sẽ tốt đẹp với tôi , với anh và với tất cả mọi ngưòi