Có một người tên là Vui.Một
hôm tự nhiên
người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối
giời ơi! Vui ơi là Vui...."

==================================================

=========
Hôm nay Neo tớ nhặt được bóp tiền ở cửa lớp, tớ đi vào
lớp hỏi to: "Bóp của em nào đây?". Có 1 em gái dứng dậy la lên: "Bóp
em này anh! Anh ơi bóp em! Bóp em!" = ))
==================================================

=========

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp,
ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng
hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở
truồng quen rồi!"

==================================================

=========
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ
đội về
làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
==================================================

=========

Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng
nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao
đang ăn ko hả ?"

==================================================

=========

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái
nghề của
mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh
bạn!

==================================================

=========
1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen:
-
....Anh không
hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu
thuốc
vào cốc bia rồi !!!
==================================================

=========

Cô dặn nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca
Hôm
sau Cô
giáo: A>Học sinh: Cái ca
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống
bục
giảng bị vấp té, cô kêu lên: U >Học sinh: Cái Cu
Cô giáo hết chịu
nổi liền
nói: Im>Học sinh :Cái .........Chim

==================================================

=========
nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại
họ mang
qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung
Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN,
các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra
kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
==================================================
=========
Có
3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình
ăn trộm
mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt
-->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai
thằng gặp
nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho
nuốt
hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm
trái sầu
riêng"
==================================================
=========
Bạn
bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi
cũng đã
từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ
cho bà,
bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn
ước đến
kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng
có người
con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông?
Tui thà
chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !
>_<
==================================================

=========

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp
hay thân
hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái
tính hài
hước của em đấy

==================================================

=========
Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí
kíp võ công..a giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn
võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ
lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp
: nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này
được lưu truyền với cái tên uất ức thần chưởng
==================================================

=========

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh
rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu
mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi
cướp xe ôm

==================================================

=========
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi,
con nít
có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con
ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo
lắng
lung tung!
================================== ================ =========

Trong giờ
giảng của một
giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu
có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu)
Làm thầy
mày không nên đố.

==================================================

=========

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày
chết?
-
Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng,
nhưng
sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
-
Vợ
mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên
một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc
quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao
chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị
lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Dis mẹ mày, nếu mày kiếm
trong tủ
lạnh thì tao với mày đâu có chết.

==================================================

=========

Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông
chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn
trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn
nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng
trai quyết định phải thuyết phục
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy,
sao lại
muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt
trang
điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
-

Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như...
con
gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông