Ngày thứ 25.

Những cái gì dính líu tới anh - dù muốn dù không - cũng mất rồi. Ý Trời hay do em sơ suất cũng được, như nhau thôi. Mấy ngày đầu em muốn điên lên, phải xoá sạch mọi thứ trong sự "bất đắc dĩ", em buồn lắm. Bạ đâu em cũng tâm sự, nói nhiều thật nhiều chỉ để bớt nhớ anh, để có thể chia vơi buồn sầu. Nhưng trong các cuộc nói chuyện, em không lý giải được tại sao tên anh được nhắc nhiều tới vậy! Em nói thật là em không cố ý, chỉ là anh từng hiện diện trong cuộc sống của em, nên có lẽ chuyện cuộc sống là chuyện liên quan tới anh. Em nhắc tới anh nhiều đến nỗi mà người nghe kêu em ngừng nói về anh mà nên nói về chuyện khác. Có thể họ không thấy hay ho và vô cùng nhàm chán với những gì em kể, nhưng em - em thấy những ngày mình từng có thật sự rất vui và không ai gầy dựng lại được.

Đường đi thì quành đi quành lại cũng nhiêu đó thôi! Nếu có đường khác em cũng đi nữa. Không may là toàn đường cũ! Nhìn lại thì những chuyện đã qua không phải toàn tệ, chỉ tệ sau khi mọi chuyện tốt đẹp được gán chung một cái kết kì cục - mà em cho rằng rất lãng xẹt. Em biết mình đã hành động như một đứa con nít. Đôi khi, em làm những chuyện khùng điên, không kiềm chế được mình chỉ cố tạo cơ hội để gặp được anh - dù miệng em nói oai oải rằng có chết em cũng không muốn gặp lại anh. Thứ em trốn tránh không phải anh mà là chúng ta. Có thời gian em không chấp nhận được chuyện đã rồi, em luôn hình dung lại tháng ngày vui vẻ ta có? Không biết để chi nữa? Để nhớ anh nhiều hơn? Hay để hận anh thêm nữa? Em không biết...

Giữa hai chúng ta thật sự có quá nhiều cái để nói. Chỉ không ngờ cuối cùng lại thành ra đổ bể như vầy. Và - không ai cho em được thứ anh từng mang đến - dù ít nhưng rất đẹp.

Sai sót lớn nhất của em là biến anh thành cả cuộc sống của em. Thành ra sau khi anh bỏ đi, em mới vật vã đến vậy. Vì thế, bây giờ em nhận thức rằng người yêu chỉ nên là một phần thế giới của em. Bên cạnh còn có gia đình, bạn bè, học tập, công việc & quan trọng hơn là chính bản thân em. Nếu em biết rằng, bằng cách không khiến cho cả cuộc sống của em chỉ quay quanh một mình anh, em sẽ hạnh phúc và lành mạnh hơn trong tình yêu, và khi chia tay, em cũng sẽ thừa sức hớn hở bước tiếp để kiếm một người tốt hơn. Nhưng mà em đã không được như vậy! Bởi tình cho anh là thứ không thể lý giải.

Em từng nghĩ mối tình đẹp như thế sao mà có thể quên được. Nhưng em là sẽ quên được hết. Con người có khả năng phục hồi rất ấn tượng & thêm vào đó là thời gian sẽ hàn gắn mọi thứ. Bởi xét cho cùng, chẳng ai muốn sống trong đau đớn mãi, đúng không anh?! Em chẳng hiểu em cá tính hay ho đến đâu. Nhưng cái cách em bê bết sau khi chia tay thực sự rất đáng bực mình. Suy cho cùng, anh cũng là một người đi ngang qua đời em. Mà mỗi ngày có cả trăm người cũng đi ngang đó thôi. Chỉ có điều anh dừng lại lâu hơn họ một chút. Dám chắc em sẽ không bao giờ gặp lại 1 tình yêu như tình yêu em dành cho anh. Nó quá mù quáng và sai lầm để lặp lại 1 lần nữa... Em hứa sẽ cố quên anh, anh đừng buồn!

Chắc em kém thú vị phải không anh? Em đi chơi còn kém thú vị hơn việc người ta đi ngủ. Vì chuyện chơi bời của em so với sự náo nhiệt xô bồ của phần đông người trẻ ở thời điểm hiện tại là quá tẻ nhạt, thậm chí có phần rẻ mạt. Em hiểu mà! Ngoài đường em không biết gì hết nhưng suy nghĩ lại không hề ấu trĩ ngờ nghệch, điều đó làm nhiều người như anh không biết phải cư xử làm sao cho khớp với em. Em biết em vẫn chưa già dặn. những suy nghĩ cũng k phải trẻ con. Em tự thấy bản thân không hợp bất kì ai. Em nhận thấy được mình không phải là người sâu sắc hay hướng nội, chẳng qua cách cư xử của em nói nhiều về gia đình và tình cảm quá, thành ra người ta ngán. Anh cũng ngán... Thứ gì đã ngán thì nuốt sao nổi nữa!...

Anh à, có khi nào tự xem lại, anh nhận ra anh cần em trong cuộc đời nhiều như khi em đã từng xem anh là cả cuộc sống của em?

Nhiêu đấy thời gian giật cục với suy nghĩ - với bản thân - với nỗi nhớ nhung anh thế là đủ. Anh là một cái bóng lướt qua em. Có thể ngày nào đó chúng ta sẽ gặp lại - cũng có thể là không bao giờ. Câu chuyện về anh ngày càng thưa dần. Tên anh ngày càng ít nhắc. Cái gì cũng cần có thời gian. Và thời gian em cần là bấy nhiêu thôi. Cái gì em đã quyết định thì em nhất định làm cho bằng được - như xoá anh chẳng hạn. Ngày nào đó, em sẽ lại nhớ về anh. Có những bài viết về anh - em không để lại, em ngại đọc và người khác đọc sẽ thấy em từng vui thế nào, em từng dằn vặt và phân vân có nên nhớ anh hay không, em từng mong muốn tương ngộ anh thế nào... Tóm lại, mọi thứ là của hôm qua. Có thể vì em còn quá nông cạn, yêu anh như kiểu không có lý do và làm mọi việc vì anh dù như đang châm chích vào bản thân.

Xin lỗi vì những hy vọng sẽ được bên anh mà không bao giờ có thể được. Xin lỗi vì đã mơ quá nhiều... Em xin lỗi vì đã từng yêu anh!

Trên một con đường. Ta gần nhau lắm. Nhưng anh luôn rẽ phải - còn em rẽ trái. Đó có thể là lí do ta sẽ không phải chạm mặt nhau. Chỉ có thể nhớ đến trong tiềm thức...